Ese maldito Proletario lo tuvo que joder, con lo bien que lo estábamos pasando... La cuestión es que muchos de vosotros (varios cientos de entre los que nos seguis habitualmente supongo) os quedariais sorprendidos cuando en el post de la adoración al santo se hacía mención a sucedidos en semanas anteriores.
Bien, cómo cuando decidimos ocupar el blog del señor Becario, este fue nuestro post inaugural, opino que es justo que también sea publicado aquí. Llega tarde pero aquí lo tenéis:
Hola amiguitos, dada la escasa calidad y cantidad de posts en las ultimas semanas, Parásito y Proletario hemos decidido okupar el blog de May. Nuestra vida no es que sea un paraíso multicolor, pero vamos a ir recopilando esas pequeñas anécdotas que nos ocurren, hechos que observamos, conversaciones, etc, los fines de semana. Vamos a empezar por el último viernes 9 de Marzo. Intentaremos ponerlas de manera más o menos cronológica, de tal forma que podáis valorar si el humor inteligente que nos hace gracia durante la ingestión de la primera cerveza mantiene el nivel a lo largo de la madrugada.
Sucedido 1. (1 Budweiser, 3 Heineken)Proletario está comentando su más que probable viaje a Madrid para ver a una amiga.
- Parásito: Tio, no le des más vueltas. Es tu amiga de follar…
En ese momento se gira una que pasaba por alli, mirando con cara de sorpresa.
- Parásito y Proletario: ¡¡¡¡¡JAJAJAJA!!!!!
Sucedido 2: (1 Budweiser, 4 Heinekens)
- Proletario: Parásito, esas dos chicas nos están mirando, deberíamos acercarnos.
- Parásito (de espaldas a las sujetas): No, estamos desapuntados.
- Proletario: Pero míralas, que están bien buenas.
- Parásito: Que no, que paso, que se jodan sin mi compañía.
- Proletario: Joder que duro eres.
- Parásito: Más que Mario Cobretti.
- Proletario: Verás como se acerca algún txema con crestita engominada y pintas de pinzador
- Proletario (Apenas terminar la frase): ¡¡¡MIRALO!!!
Aparece un tipo engominado con una cresta más grande que la del Gallo Claudio y más colores en la ropa que un tablero de la oca…
- Parásito y Proletario: ¡¡¡¡¡JAJAJAJA!!!!!
Sucedido 3 (enlazado con el Sucedido 2): (1 Budweiser, 5 Heinekens)
- Parásito: ¿Dónde está el resto de la manada? ¿No ve que son dos? Aquí falta un colega dando fuego de cobertura
- Proletario (5 minutos después): Ahí está
Parece que la cosa no cuaja, porque el Pinzador nº 2 no es capaz de mantener una conversación medianamente coherente y/o ingeniosa con la chica con la que en ese momento no está hablando el Pinzador nº1 (En realidad el Pinzador nº 1 va alternando, tirando sonrisas y abracitos a un lado y a otro, a ver si cae algo…). El Pinzador nº 2 se retira hacia la protección de la manada.
- Proletario: Ahora es cuando les cuenta a los amigos que no había nada que hacer, que los abrazos y sonrisas del Pinzador nº 1 han sido demasiado para él.
- Proletario (Apenas terminar la frase): ¡¡¡MIRALO!!!
El Pinzador nº 2 agita las orejas a izquierda y derecha dando cuenta del fracaso de la misión a la parte inteligente de la camada: los que no se alejaron de la barra y los cubatas.
- Parásito y Proletario: ¡¡¡¡¡JAJAJAJA!!!!!
Sucedido 4: (1 Budweiser, 6 Heinekens)
Situación: Pasillo de no más de un metro de ancho entre la pared y la barra del bar. Dos rubias más que aceptables castigándose el hígado a base de chupitos y cubatazos detrás de Parásito. Proletario las tiene de cara y observa:
- Proletario: Mira, ya tienen dos pinzadores detrás, camisa rosa y polo a rayas incluídos…
- Parásito: Si, uno de ellos me está trabajando los riñones con el codo. Debe ser que necesita más sitio para desplegar su encanto. Por mis cojones que no me muevo de aquí.
-Proletario: Eso, tu no des el brazo a torcer, que se jodan!
La Rubia nº 1 siente la llamada de la Naturaleza, momento en el cual los dos pinzadores se abalanzan sobre la Rubia nº 2.
- Rubia nº 2 (girándose hacia Parásito): ¿Me dáis asilo?
- Parásito y Proletario: ¡¡¡¡¡JAJAJAJA!!!!!
- Parásito: Por supuesto, tu aquí como si fuéramos íntimos de toda la vida.
Ante el silencio de la Rubia nº 2,
- Parásito: ¿Esto es uno de esos silencios incómodos? Como sigas así de callada esos dos no se van a creer lo de que somo íntimos de toda la vida
- Rubia nº 2: Estoy acostumbrada a los silencios. Mi último novio no hablaba. Sólo servía para follar. Y cada vez que hablaba la cagaba.
- Parásito: Si le llamas novio imagino que follastéis de manera más o menos continuada, así que no te voy a preguntar si lo hacía bien, porque si no lo hubieras cambiado.
- Rubia nº 2 (se queda pensando): Si, la verdad es que no lo hacía mal
Se cambian los papeles y mientras la Rubia nº 1 vuelve del W.C., la Rubia nº 2 le coge el relevo.
- Proletario: ¿Qué le estabas diciendo a la Rubia nº 2?
- Parásito: Nada, me estaba diciendo lo bien que follaba su ex
- Proletario: (Cara de asombro) ¿Cómo coño has pasado tan rápido de conversación “fase de acercamiento” a hablar de follar?
Sucedido 5. (1 Budweiser, 7 Heinekens)Este mejor nos lo guardamos.
Sucedido 6.(1 Budweiser, 8 Heinekens)
- Proletario (hablando de su amiga de follar): Tiene 25 años, pero aparenta 7 menos ¿Nunca te lo has querido montar con una tia de 18 años?
- Parásito: Hace dos horas, pero no me has dejado.
- Parásito y Proletario: ¡¡¡¡¡JAJAJAJA!!!!!
El sábado que viene San Patricio. Que sea lo que Guinnes quiera…
Y eso es todo amigos.
Un apunte. El Pinzador nº1 de los sucedidos 2 y 3 es el mismo que hace su aparición en el Post "Señales" del señor Alce.
miércoles, 29 de agosto de 2007
martes, 21 de agosto de 2007
El origen del mal, la verdad
Después de meses de silencio entro en juego para restablecer la verdad sobre el origen de "gorros por sexo" y para devolverle su sentido de protesta social.
El señor alce describió el momento culminante de la noche así:
El señor Conejo, que a esas alturas de la noche no estaba para ponerse romántico, tuvo un breve momento de lucidez en el que contestó a las señoritas: "Sólo os daré mi gorro a cambio de sexo. Vivo aquí al lado".
En realidad el señor conejo, después de una noche observando y viviendo en su propria piel como el lado femenino de la sociedad nos quitaba la dignidad consiguiendo todo por nada, tubo efectivamente un momento de lucidez en el que se planteó una revolución: la idea del trueque tenía que volver a ser "te doy algo si tu también me das algo" y de allí salió La Frase:
"A ver aquí: si no hay sexo no hay gorro"
Esto quiere ser un grito de libertad.
Los chiquillos que estamos por allí a altas horas de la mañana tenemos que dejar que las mujeres solo por serlo nos quiten el derecho a tener la cabeza bien erguida, así que humillados de todo el mundo uníos!!!
Y cuando en el camino de la vida os tropezáis con acontecimientos de este tipo gritar vosotros también "Si no hay sexo no hay gorro!!!"
He dicho.
miércoles, 8 de agosto de 2007
Un espartano a la conquista de Malta
Malta, si la hubieran arrasado con una bomba hace un mes no hubiera sabido ni de que hablaban, como mucho me hubiera asustado por si eso implicaba alguna posibilidad de que subiera el precio de la cerveza. Pero ahora es diferente: malta puede llegar a ser el paraíso cuando tu verano ha transcurrido entre días más grises que la cara de un notario y días en los que te pasas la mañana viendo el sol reflejado en la pared del edificio de enfrente.
9 días en una isla de 27km de largo que es para mi como el salón de mi casa para mi gata. Sol, mucho sol, económico y con dos pequeñas islas al lado con playas de aguas turquesa. 2 horas de vuelo y 492€ por 9 días de apartamento para 3 con cocina. La crítica completa a la vuelta.
Allá vamos Malta.
9 días en una isla de 27km de largo que es para mi como el salón de mi casa para mi gata. Sol, mucho sol, económico y con dos pequeñas islas al lado con playas de aguas turquesa. 2 horas de vuelo y 492€ por 9 días de apartamento para 3 con cocina. La crítica completa a la vuelta.
Allá vamos Malta.
martes, 7 de agosto de 2007
Sinjuicio made in UK (Día 3)
Sábado 5 de Mayo del 2007.
El contingente amanece en Cranfield, la ciudad parece tranquila. Nuestro objetivo esperaba a hora y media en autobús. Preparamos el equipaje, recogemos las últimas botellas aprovechables y partimos. Mi botella de whisky aún me acompañaba.
Londres es una gran ciudad, todo está calculado, si se rompe un adoquín, se reunen a intentar comprender porqué ha podido ocurrir. La tranquilidad y el civismo predominan en el ambiente. En los atascos la gente solo se lanza miradas, creo que descubren que existe el claxon cuando vienen de vacaciones a la costa levantina. En ese clima de paz y armonía irrumpió colega A y la destrozó a base de gritos. En realidad no es que grite, es que habla alto. Es un tipo que para decirte que hay que comprar pan se para en medio de la calle, extiende los brazos en cruz y grita "ehh tú, hay pan ahí!". Aquello me empezaba a recordar a "Abuelo made in Spain".
Llegamos al albergue, desayunamos un café excelente y tomamos posesión de nuestra habitación. 6 camas y 5 spanish hooligans con botellas de cristal dispuestos a dar la vida en Londres. La cama sobrante la ocupaba un Polaco que solo quería encontrarse a si mismo. Incluso llevaba libros de texto. A veces el destino es cruel.
Visitamos un par de Pubs ingleses y trasegamos unas pintas de cerveza local. En uno de los pubs alguien pidió una Águila Amstel. El dueño del bar miró al cielo y dió gracias por estrenar al fin ese barril. Después de las cervezas llegó el hambre y tuvimos la genial idea de ir a comer a un Indio. Caras sonrientes de bienvenida, gente servicial, gente entrañable. La salida del local fue completamente distinta pero no teníamos gasolina ni tiempo. Debíamos regresar al albergue a prepararnos para la batalla final.
400 años después, la cota de malla y la armadura de metal habían sido sustituidas por camisas blancas y corbatas a rayas. A mi madre se le hubieran saltado las lágrimas. 5 tipos que no se ponían camisa desde la comunión vestidos de punta en blanco para ir a un discobar. El Polaco hacía tiempo que había desaparecido de la habitación sin mirar atrás.
El discobar se llamaba Schooldisco, el sumun del sueño húmedo masculino, una recua de tías con coletas, minifaldas de colegiala y ganas de hacer realidad el sueño de los elegidos, que no seríamos nosotros. El reto estaba servido, sonó la campana y colegas A, B y C se infiltraron entre las lineas enemigas armados con las mismas frases ingeniosas traducidas a golpe de diccionario que la úlitma vez: "I love you my girl", "You are my life", "You are my dream", etc. La derrota estaba garantizada.
Cuando todo parecía perdido, sucedió algo inesperado. Colega B se aproximó a una chica que parecía aburrida esperando a que sus amigas terminaran el trago. Se acercó a su oído, le dijo algo que seguramente nadie entendió y le lanzó un beso traidor sin que a ella le diera tiempo a hacer la cobra. Quizá sea el beso menos deseado de la historia. Colega B nos miraba con el pulgar levantado en señal de "mission accomplished" mientras la chica seguía con los ojos la conversación de sus amigas. Sus labios se separaron y colega B se reincorporó al escuadrón. La armada había puntuado en el último minuto.
Llegó el domingo. Después de la tempestad llega la calma. Silencio sepulcral y miradas al suelo. cinco tipos emprendían el camino de vuelta a la tierra que les había visto nacer, crecer y les había convertido en los seres lamentables que hoy en día eran. 200€ en una noche era el balance final.
La felicísima Armada Invencible se batía en retirada. Los ingleses se quedaban en tierra descojonándose.
El contingente amanece en Cranfield, la ciudad parece tranquila. Nuestro objetivo esperaba a hora y media en autobús. Preparamos el equipaje, recogemos las últimas botellas aprovechables y partimos. Mi botella de whisky aún me acompañaba.
Londres es una gran ciudad, todo está calculado, si se rompe un adoquín, se reunen a intentar comprender porqué ha podido ocurrir. La tranquilidad y el civismo predominan en el ambiente. En los atascos la gente solo se lanza miradas, creo que descubren que existe el claxon cuando vienen de vacaciones a la costa levantina. En ese clima de paz y armonía irrumpió colega A y la destrozó a base de gritos. En realidad no es que grite, es que habla alto. Es un tipo que para decirte que hay que comprar pan se para en medio de la calle, extiende los brazos en cruz y grita "ehh tú, hay pan ahí!". Aquello me empezaba a recordar a "Abuelo made in Spain".
Llegamos al albergue, desayunamos un café excelente y tomamos posesión de nuestra habitación. 6 camas y 5 spanish hooligans con botellas de cristal dispuestos a dar la vida en Londres. La cama sobrante la ocupaba un Polaco que solo quería encontrarse a si mismo. Incluso llevaba libros de texto. A veces el destino es cruel.
Visitamos un par de Pubs ingleses y trasegamos unas pintas de cerveza local. En uno de los pubs alguien pidió una Águila Amstel. El dueño del bar miró al cielo y dió gracias por estrenar al fin ese barril. Después de las cervezas llegó el hambre y tuvimos la genial idea de ir a comer a un Indio. Caras sonrientes de bienvenida, gente servicial, gente entrañable. La salida del local fue completamente distinta pero no teníamos gasolina ni tiempo. Debíamos regresar al albergue a prepararnos para la batalla final.
400 años después, la cota de malla y la armadura de metal habían sido sustituidas por camisas blancas y corbatas a rayas. A mi madre se le hubieran saltado las lágrimas. 5 tipos que no se ponían camisa desde la comunión vestidos de punta en blanco para ir a un discobar. El Polaco hacía tiempo que había desaparecido de la habitación sin mirar atrás.
El discobar se llamaba Schooldisco, el sumun del sueño húmedo masculino, una recua de tías con coletas, minifaldas de colegiala y ganas de hacer realidad el sueño de los elegidos, que no seríamos nosotros. El reto estaba servido, sonó la campana y colegas A, B y C se infiltraron entre las lineas enemigas armados con las mismas frases ingeniosas traducidas a golpe de diccionario que la úlitma vez: "I love you my girl", "You are my life", "You are my dream", etc. La derrota estaba garantizada.
Cuando todo parecía perdido, sucedió algo inesperado. Colega B se aproximó a una chica que parecía aburrida esperando a que sus amigas terminaran el trago. Se acercó a su oído, le dijo algo que seguramente nadie entendió y le lanzó un beso traidor sin que a ella le diera tiempo a hacer la cobra. Quizá sea el beso menos deseado de la historia. Colega B nos miraba con el pulgar levantado en señal de "mission accomplished" mientras la chica seguía con los ojos la conversación de sus amigas. Sus labios se separaron y colega B se reincorporó al escuadrón. La armada había puntuado en el último minuto.
Llegó el domingo. Después de la tempestad llega la calma. Silencio sepulcral y miradas al suelo. cinco tipos emprendían el camino de vuelta a la tierra que les había visto nacer, crecer y les había convertido en los seres lamentables que hoy en día eran. 200€ en una noche era el balance final.
La felicísima Armada Invencible se batía en retirada. Los ingleses se quedaban en tierra descojonándose.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)